楽をしてもクロウクロウ

おたくとかおたくとかおたくだったり写真だったりやりたい放題よ!

ごめんなさい  

妙な日記ばっか続いて申し訳ないですほんと。

日記にしかちゃんと吐き出せない残念な子なんですごめん。
帰ってから散歩に出て夕日沈むまでずっと堤防の階段の上で歌ったり雲見たりあれこれ考え事してきました。
ちょこちょこ人が通るからやっぱりおろろーーんと泣く事はできず数時間めいっぱいげんなりしてから帰って来いコールが来て帰ってすぐお風呂入った途端に濁流のように涙と鼻水出てきて思い出し泣きしたりノンストップでとうとう声が隠せれないくらい啜り泣き出してちびっこに心配かける始末。
ごめんねー、駄目なおねえちゃんで。
挙句泣きすぎでのぼせて脱水みたいになって軽く眩暈。
暇なら夕飯の準備手伝えよーと言われたので手伝ったんだけどご飯の匂い嗅いでるだけで気持ち悪くなってきてちょっと落ち着こうとストロベリーフレーバーの紅茶淹れて飲んでたらそれも受け付けないくらい胃が拒絶しだしたので勿体無いけど捨てた(´д`;)
今も何とか気緩めないように力入れてるけどもう眼球が哀れなくらい血走ってて血管切れそうになっとる!
おかんにアンタほんとどうしたのとか言われたけど乙女の日だからこんなんなんだぜ人恋しいぜばっきゃろー!って言ってたら私の手を触るが良いと握ってくれてそれはそれでもうまた泣きそうになった件。
全部は話す気はないけどちょろっと話したら「ごめんなさい」って言葉はちゃんと使い分けなさいよって怒られた。
うん、解ってるんだけどほんとに申し訳ないとかごめんなさいとかそれしか頭に出てこないんだもん。
誰かに頼ってみようかなとか甘えてみようかなとか思うんだけど真っ先に迷惑掛けるから自分の力で解決する!って思っちゃうんだよー;
ほんとのとこは超構ってちゃんの超寂しがりの超甘えたがりなんだけど全部晒すとこんなに鬱陶しくて重い人間いないよ!ってくらい酷いからもう無理。ほんと無理。
嫌われるの怖いよーうざがられるの怖いよー(´;ω;`)
どっかで笑い者にされてるんじゃないかとか考えると益々怖いよーーーーー!!
鬱陶しいに加えてこれ程臆病で意気地無しな奴もそういないと思うんだ……よ。
自分が好きじゃないのに他人から愛されるわけがないじゃないか…
こんなに不安になるのも理由があるんだけど結局そこも私の意気地無さに繋がるし、こんな性格だって解ってんのにそれに気付いた私も悪い。

とりあえず今日程人に迷惑掛けた事もないなと思った。反省どころの騒ぎでは済まない。
正直自分が気持ち悪すぎて吐くかと思った。
電話にも出んしメールも返さんわ泣き喚くわでおかんにも心配かけてしまったし。
ごめんなさいとかありがとうとか、そんな稚拙な言葉くらいしか出てこない脳みそオワタ。


じっとしてるだけでまたじわじわ涙溜まってくるしもうマジで自分でもどうすればいいか解らん!!!!!!!!!!
とりあえず早すぎるけどもう布団入ろう、抱き枕あるから大丈夫寝れる!
ご飯もきっと明日は食べれる、大丈夫!
私は強い子なのです!




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